• Мой телефон : 8 914 805 00 98
06Апр
2016
0
Фарида

Фарида

Здравствуйте.  Я живу гражданским браком  с молодым человеком Его зовут Игорь.  Меня Фарида. Мне кажется, что он хочет мне изменить. Или изменял уже, не знаю… Я чувствую. Подозрения были, описывать очень долго. Так хочеться сказать собирай вещи и уходи отсюда, но вот только без него я не подниму на ноги ребенка. И что мне так и жить с ним? Я уже думала держать его как квартиранта….Мужик он так то нормальный, работает, все в дом тащит, но обида какая то на него. Он конечно не признается мне не в чем, но я знаю на 100%, что подвернись ему случай поиграть с какой ни будь красавицей, он бы с удовольствием это сделал бы. На данный момент у меня в душе какая то обида на него… Грустно… И критика и поддержка приветствуется. А лучше посоветуйте что делать?
Да кстати.. Я забеременела, он запретил мне делать аборт, сказал рожай, ребенку уже 6 мес, но жениться на мне не хочет, говорит, что перестану получать пособия до полутора лет… И не возьмут тогда меня в программу как мать одиночку, чтоб сделали ремонт в квартире. Как же понимать то его?

Здравствуйте Фарида.  Спасибо, что обратились к нам за помощью  и я дам вам рекомендации, но убедительно прошу вас в следующий раз, если понадобится помощь, не поленитесь описать ваши проблемы более подробно.

Первым делом давайте разберемся по поводу подозрения на измены.  А вы не допускаете мысли, что вы ошибаетесь? Для того, что бы получить утвердительный или отрицательный ответ нужно для начала поговорить с мужем, а не домысливать за него. С чего  вы взяли что он вам изменяет?  Что бы не усложнять себе жизнь, поговорите с ним откровенно.  Будьте с ним предельно откровенны. Скажите ему, что вы сомневаетесь в его верности и попросите, что бы он  тоже был с вами откровенен.  Скажите, что это необходимо для установления равновесия в ваших отношениях.

Далее по поводу того жить вам с ним или нет. Этот ответ можете дать только вы. Потому что именно вы знаете насколько вы в нем нуждаетесь, насколько вам приемлима его форма поведения в семье, устраивает ли вас гражданские отношения, уверены ли вы что лучше ребенку без  отца или все таки хоть какой, но отец. Вот когда вы ответите на эти вопросы вам станет ясно как вам дальше поступить.

Ни один, боле менее грамотный психолог не даст вам однозначного ответа на ваш вопрос, потому что вы сейчас просто напросто пытаетесь свалить решение проблемы на чужие плечи, для того что бы снять с себя ответственность за последствия. Не удивляйтесь, большее число клиентов обращающихся за помощью к психологу ждут именно такого результата.  Но вы должны понять, что психолог не  дает советы, он направляет клиента, помогает ему увидеть свою проблемную ситуацию со стороны.

Могу только вам подсказать то, что для верного решения вам нужно знать, что в семье должны присутствовать доверительные отношения. И вы обязательно должны разговаривать друг с другом. Появилась у вас проблема — озвучивайте ее. Не молчите и не придумывайте свои собственные ответы  на те вопросы, которые касаются вашего мужа .  И не нужно себя так занижать.

Почему вы считаете, что ваш молодой  человек  примет возможность «поиграть» с другой женщиной? Почему вы так не уверены в себе. Если вы сами себя не полюбите, будьте уверены, он действительно пойдет на сторону. Мужчины интуитивно чувствуют неуверенность женщины и в конечном итоге начинают  вас воспринимать так, как вы себя позиционируете.

Ну и постарайтесь для себя выяснить, насколько вы объективны в оценке вашего молодого человека. Не старайтесь создавать себе лишние проблемы.

И еще, решите для себя вот что. Если вы все таки видите дальнейшее ваше  совместное проживание, примите своего молодого человека таким какой он есть. Переделать никого нельзя. И если у него есть склонность к изменам, ваши упреки и скандалы ни к чему не приведут. Если вы считаете проживание с таким человеком для себя не возможным, значит расставайтесь и не мучайте ни себя, ни его. Потому что жить в постоянных подозрениях и упреках  это настоящий ад и для вас, и для него и для ваших детей.

Ну а если вы все таки нацелены на долгосрочное совместное проживание, то научитесь смиряться с его изменами. понимаю, это звучит жестоко, но поменять вы все равно ничего не сможете. Если он не патологический, как принято называть, «бабник», то со временем он остепениться.  Ну а если именно патология, то тут уж ничего не исправишь.

Вот и оцените, что для вас возможно, стоит ли идти на компромисс, можно ли расширить границы приемлимого и т.д.  Вы, и только вы, можете решить жить вам совместно или нет.

Если вы в своих суждениях постоянно находите причины, того, почему вы именно сейчас не расстаетесь с ним, значит и не пытайтесь это сделать. Попросту вы внутренне не готовы для расставания со своим мужем. Если расстанетесь будете потом жалеть, возвращаться, потом снова расходиться и этим самым будете наносить непоправимые раны своим детям.

Есть простой показатель того, что вы внутренне готовы для расставания. Если вас не страшит ни нужда, ни одиночество, ни жилищные проблемы, а есть только одно желание все это прекратить, вот тогда можете смело ставить точку в ваших отношениях.

Жизнь — это всегда борьба. И не ждите, что в ней все будет просто и понятно. Учитесь решать проблемы, а не копить их.

С уважением — семейный психолог-консультант  Татьяна Орт-Крюкова.

Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.