• Мой телефон : 8 914 805 00 98
06Апр
2016
0
Людмила

Людмила

Здравствуйте, Светлана!
Спасибо за содействие.
Я с мужем разошлась да года назад. У нас  совместный ребенок. Я хочу вам рассказать в кратце с начала. Вы как психолог что можете сказать мне со стороны. Значит так.

Я с бывшем мужем познакомилась 10 лет назад. 4,5 года мы встречались, было все замечательно, ни разу не поругались взаимопонимание полное, даже узнав что я терпеть не могу когда мужчины выпивают даже пиво, он перестал пить алкогольные напитки совсем.

Его родители со мной общались но не так часто как хотелось бы. Через 4,5 года мы расписались, свадьба все как положено. И я его привела жить в свою квартиру. Так как у него ничего за плечами не было, а я в это время платила ипотеку и у меня было жилье и параллельно училась на вышку.

До свадьбы его родители не общались с моими родителями вообще, даже не спрашивали про них. Только стоило мне расписаться и перевезти его к себе в квартиру, наши отношения стали потихоньку меняться. Мой отец был против чтобы я выходила замуж за него я приняла свою позицию и с отцом перестала общаться на протяжений 3 лет. У меня родители живут отдельно.

Муж устроился  на хорошо оплачиваемую работу и он стал получать больше меня. Его родителя меня и знать перестали. Мама его если и звонила ко мне домой, то спрашивала только сына своего, а как у нас дела её не интересовало, даже как-то меня избегала. Я всяко с ней пыталась общаться, а ей все некогда.

Через полтора года после свадьбы я забеременела. Я стала с мужем разговаривать по поводу его родителей. Что у нас скоро сын будет, а его родители совсем никак не реагируют на это. Что я сыну буду говорить про твоих родителей. Он начал мне говорить что его родители мне никто и я для них некто, мол отстань.

Когда я родила его родители и друзья никто меня не поздравил. Муж работал на автобусе водителем и естественно его никогда не было рядом. В 5 утра уходил на работу в 23 часа приходил. Я как примерная жена все готовила к его приходу. Так длилось на протяжении года.

Он дома и не был практически, то он стал у мамы своей жить два дня то со мной.  Перестал давать денег, а я сидела в декрете. Начал говорить что я своему ребенку не мать. А когда я ребенка прописала к себе в квартиру он неделю со мной не общался. Так как я ребенка прописала а он не прописан, говорил что значит я его считаю чужим. Я заметила что он стал гулять, но молчала и наблюдала.

Однажды я решила поговорить с ним, и задала вопрос, У тебя кто-то появился?  Он отвернулся и сказал что уже поздно и ему пора спать. А на следующий день мне сказал, что ему надо устраивать свою личную  жизнь, тоже надо приобретать квартиру и образование, и то что я держусь за его штаны.

Я ему сказала, что дверь открыта всегда не держу. Он опешил, но тем не менее попросил пожить у меня 2 недели так как ему идти некуда. Я сказала- живи кто тебе не дает. Он ровно две недели пожил и ушел, не оставив не копейки денег. Ребенку тогда нашему было 1,4 месяца.

Ровно месяц я его не видела и не слышала, про его родителей и говорить нечего, как не слышала все 3 года  так и не увидела и не услышала и тогда. Я за это время подала на развод и на алименты. Через месяц он мне позвонил и сказал что подал на меня в суд.

Сначала он подал на , то чтобы он мог забирать ребенка когда захочет и что его родители имеют право видеть внука и чтобы внук жил у них, когда они захотят. естественно  я выиграла суд ему полностью отказали. Теперь он видится с ребенком 1 раз в неделю, только в моем присутствии, в течений часа.

Потом он подает на алименты, чтобы платить 25%, и не больше. Так как я тогда не работала я подала на свое содержание и на содержание ребенка, в общей сумме 8000 р. и суд пошел на это. В итоге суды по алиментам длились1год 1мес, он ходил везде с адвокатами, было более 23 судов за это время. Мне и тут везло, я их все выигрывала, хотя была одна, и одна отстаивала права сына.

Ему присудили по моему желанию 1 МРОТ. до 18 лет.  Даже его мать пришла на один из судов защищать права своего сына, а не внука.  Вот и живу я одна с сыном.
Я одного не могу понять, если было все хорошо, я не гулящая не пьющая, дома все ОК. Почему его родители так вели себя, я про его мать. Получается он искал выгоду живя со мной или что. Меня все время мучает этот вопрос.

Как Вы со стороны психолога думаете и можете мне написать, в чем причина была.

Вы извините за мой орфографические ошибки. Я спешу так как на работе и долго не могу находиться в интернете.

Спасибо заранее за уделенное мне внимание.

С Уважением к Вам Людмила.

Здравствуйте Людмила. Ну начнем с того, что меня зовут Татьяна, а не Светлана.  Ну очевидно эта ошибка допущена в следствии спешки. А возможно именно это, т.е. невнимательность  и объясняет причину вашего неудавшегося брака.

Давайте попробуем разобраться.  Вы пишите, что встречались с вашим мужем до оформления законных отношений  4,5 года. И за это время у вас не было размолвок, и с его родителями вы находили возможность контактировать. Так что же произошло?

Как я поняла вы с мужем в браке прожили чуть более трех лет. Может быть вы слышали, что семейная жизнь в целом претерпевает четыре наисложнейших кризисных момента. Один из них — это кризис трех лет. Характеризует этот период появление ребенка, переключение внимания от одного объекта (муж) на другой (ребенок), что как правило очень не нравиться мужчине.

Он испытывает дефицит внимания и как правило самоустраняется от семейных обязанностей. В вашем случае муж нашел работу занимающую у него практически все свободное время. Вы как полагается, готовили ему еду, держали в порядке дом и ребенка, но внимания вашего своему мужу не уделяли.  Под словом  внимание я подразумеваю элементарное участие в жизни вашего мужа.

Мне почему то кажется, что вы очень редко разговаривали с мужем на тему его интересов, его проблем, его неудобств. А может и совсем не разговаривали, ведь не зря же он стал уходить к своим родителям, потому что там он получал все то, о чем я вам сейчас сказала.  А это очень важно, тем более в этот трудный кризисный период.

Раньше, когда вы не были женаты, вы ему это давали и у вас были прекрасные отношения и даже родители не являлись препятствием вашим отношениям.  Вот  постарайтесь оглянуться назад и проанализировать  всю вашу совместную жизнь и до брака и после него и посмотрите насколько ваши отношения изменились в период брака. Вы совершили классическую ошибку из за которой распадаются очень много семей. Обеспечив мужу быт, вы лишили его самого главного — общения.

Брак, где супруги не общаются друг с другом — обречен.  И еще один фактор являющийся  одной из причин распада вашей семьи, это то, что вы не прописали своего уже мужа, уже законного, а не гражданского  в своей квартире. Это лишний раз убедило вашего мужа в своей ненужности. Он же вам высказал претензию, что он считает себя чужим для вас, а вы даже не обратили на это замечание  внимания. То есть вы всем своим поведением отгоняли своего супруга от себя, а потом удивились, почему он ушел.

Я не совсем понимаю почему вы не разрешаете своему мужу и его родителям общаться с сыном. У вас сейчас преобладает обида и вы таким вот образом наказываете супруга и его родителей. Но постарайтесь на первое место поставить интересы вашего сына. Ему нужен отец, тем более, что он мальчик, хотя девочкам в раннем детстве так же нужны оба родителя, но в более позднем возрасте отец мальчику просто необходим.

Ведь если он проявляет интерес к сыну, значит он его любит, а это ли не главное. Позвольте ему быть рядом, как знать, а может ваш ребенок все еще является связующим звеном ваших отношений и желая быть рядом с сыном возможно ваш муж подсознательно стремиться быть и рядом с вами. Я бы посоветовала вам сесть с мужем и просто поговорить, что же именно стало для него причиной ухода. Только разговор не в обвинительном тоне и не с виноватым взглядом, а полноценный разговор на равных.

Пусть это не вернет ваших отношений, но вы сможете разобраться в себе, избавиться от обид, которые не дают вам покоя и мешают дышать свободно. Вы постоянно спрашиваете себя «почему?», а вы его спросите. И когда вы выясните причины разлада, в следующих ваших отношениях с мужчиной вы уже будете избегать подобных действий и это позволит вам наладить жизнь с мужчиной.

Если этого анализа не  произойдет, ваш последующий брак может так же претерпеть неудачу.  Помните хорошее высказывание : «все, что нас не убивает, делает нас сильнее», это о нашем жизненном опыте. Без него никуда. Все люди, без исключения, проходят испытания, и умные люди приобретают через них опыт, а не очень умные все время получают по лбу черенком от грабель.

Не удивляйтесь, что здесь я указываю на ваши ошибки. Для  того, что бы люди, окружающие нас,  изменили свое отношение к нам, в первую очередь это должны сделать мы. Всегда менять жизнь надо с себя и только с себя. Давайте на этом закончим. Я думаю, что достаточно сказала для  того, что бы начать действовать. Желаю вам всего доброго.

Семейный психолог — консультант  Татьяна

Здравствуйте, Татьяна!
Извините, что первоначально не правильно Ваше имя написала.
Спасибо за понимание и то что уделили мне внимание.
Дело в том, что муж сам не помогал в воспитании ребенка, до тех пор пока мы не разошлись. Общаться я никому с ребенком первоначально не запрещала, со стороны мужа — родители совсем не интересуются внуком даже ни разу не позвонили и не спросили про него. Его как будто нет.

Муж назло мне подал в суд чтобы его забирать когда захочет и куда захочет. Сейчас он приходит на свидание к ребенку и даже не знает как с ним вести себя. Когда мы жили вместе я его не перестала обделять вниманием, постоянно с ним  общалась, потому что самой поговорить не скем было за весь день. Я вот помню когда-то  свёкр сказал мне: Что его жена (свекровь) не даст мне жить с её сыном, если мы будем жить вместе. Я его не стала спрашивать почему, не предала этому значение.

Вы говорите что он любит сына, не думаю, бросив меня без копейки денег одну с сыном  зная что я по уходу за ребенком сижу -это не мужчина. Однажды после очередного суда он ко мне подошел и сказал, что жил с тобой и ничего не помел от тебя. А Вы мне пишете что я его должна была прописать, не факт что он именно этого и ждал.

Вопрос- нужна ли была я ему или он искал первоначально выгоду. Если его график рабочий был 2 через 2, а он в свои выходные где-то был, но не дома, лишь бы не заниматься с сыном и растить его, что уж там говорить. Это мое лично мнение. Так что, то что ему не жилось  с нами, этого я не пойму. Стоило мне родить и он дал мне понять, что я никому не нужна буду с ребенком а он востребованный как мужчина. Тут уже сыграло самолюбие к себе.

Заранее спасибо.
С Уважением к Вам Людмила.

Здравствуйте Людмила. Рада, что вы мне ответили. То, что вы не соглашаетесь с моими доводами, очень хорошо, значит вы включили свой разум. Отрицание это первая и естественная реакция, проигрывайте в голове всю ситуацию, анализируйте ее. Никто лучше вас не знает, что же именно вам помешало, просто это пока еще закрыто от вашего сознания.

То что я вам написала, это только один из вариантов, но вы чувствуете, что это не совсем то. Вполне возможно, что ваш муж был из маменькиных сынков, такое тоже возможно, сплошь и рядом, особенно если он был единственным ребенком в семье. Тогда становится понятным его эгоизм и не умение жить для других.

На слова, насчет того, что он ничего от вас не поимел не стоит обращать внимания, так как слова сказанные в период эмоционального перевозбуждения не имеют ничего общего с реальностью. У них одна цель, сделать как можно больнее.  Все таки отношения у вас были достаточно длительные и разорвать их безболезненно не возможно, ни вам, ни мужчине, даже если он был инициатором развода.

Развод, это всегда огромный стресс, стоящий на втором месте после  смерти одного из супругов.  И говорил он обидные слова, пытаясь этим самым компенсировать свои переживания. Поэтому не стоит думать, что он жил с вами из за квартиры. К ребенку он скорее всего был не готов, отсюда и такое отношение к нему.

Но это не только у вашего мужа такая проблема, очень много нынешних мужчин эмоционально незрелы, в силу разных обстоятельств. И это не ваша вина, вина тех кто его таким воспитал.  Но у нас с вами не стоит задача разобрать вашего супруга, у нас с вами задача разобраться в вас, что вам лично мешало жить счастливо со своим супругом? И когда вам станет понятно, следующие ваши отношения, а они будут обязательно, принесут вам только радость и счастье.

Поэтому давайте, в следующем письме, вы мне подробно опишите себя, свою семью, ваш возраст, социальное положение,  какой социальный статус у вашего бывшего супруга, какое у вас образование и т.д. Когда мы с вами соберем достаточно информации, тогда и найдем верный ответ на все ваши вопросы.  Ну а пока всего вам доброго. Жду вашего письма.

С уважением Татьяна.

Здравствуйте, Татьяна!
Спасибо что ответили и не оставили без внимания.
Во  многом  могу согласиться прочитав ваше мнение.
Если описать себя, то во-первых я могу сказать что я однолюб, несмотря на то что мой родители развелись когда мне было 13 лет, это 15 лет назад. Да и брат у меня есть он тоже однолюб и очень ответственно мы относимся к семье.

Я не гулящая ,имеется ввиду что не хожу не брожу по ночам, алкоголь вообще не употребляю, как я уже писала у меня высшее образования и своя квартира, я постоянно к чему-то стремлюсь. Мама у меня прекрасная женщина, воспитала можно сказать одна сына и меня, у меня и семейные ценности положительные. С родственниками мы общаемся у нас очень дружная большая семья.

А вот у мужа бывшего наоборот, мама и отец как бы одиночки, с родственниками со своими связь не особо поддерживают, живут в своем мире и никого знать не хотят. Хотя у них кроме моего мужа еще сын есть и дочь. У первого сына (у брата у мужа) жену тоже не приняли, хотя хорошая девушка. Она постоянно дралась и ругалась со свекровью за мужа (то есть за ее сына).

На порог невестку первую не пускала и с первыми внуками не особо, поиграет с ними и забирайте как ей умается. Как с игрушками. Это первая невестка мне рассказывала. Я особо ей не верила, пока меня не стали принимать. И я поняла что и моего сына будут швырять как игрушку.

Много раз говорила мужу, что у нас растет сын, а твои родители и знать не хотят, не интересуются, а он(муж) мне говорил, что я им никто, а сына если и попросят его родители,  то он берет без моего спросу куда хочет и  когда, несмотря на то что ребенку 1 год.
Как можно отдать ребенка мужу если он с ним вообще не занимался, да ещё такого маленького, тем более людям которые им не занимались и ни разу не видели, что за мать я должна по его словам быть такая. Он помимо того что полностью от меня отгораживал своих родителей и родственников, да ещё и мою маму от меня стал отгораживать. Как то мне бывший в один день сказал мне, после свадьбы, что хочу то с тобой и делаю, так как ты моя жена теперь. Вот так вот. Даже и добавить больше нечего. Просто эгоист.

Спасибо за внимание. Жду вашего мнения.

Здравствуйте Людмила.

Внимательно прочитала ваше сообщение. Смотрите что у нас получается. Вы с вашим мужем из разных социальных уровней. Отсюда и все проблемы. У вас оказались разные моральные принципы, разные ценности, разные взгляды на жизнь и разные цели в жизни. Это очень многое объясняет. Для вас, все что он делал, не вписывалось в рамки вашего представления о жизни. У него, не вписывались в его рамки ваши действия.

Для того что бы в дальнейшем не повторить подобной ошибки, вам следует изменить типаж мужчин на которых вы обращаете внимание. Запомните правило, мужчину всегда выбирает женщина и только она. Выбор происходит в первые 30 секунд после знакомства и женщина может этого еще и не знать, но мужчина ей уже выбран.

Дело в том, что тот тип мужчин,  которым в дальнейшем вы будете отдавать предпочтение складывается в нашем подсознании еще в детстве. Учитывая то, что ваши родители развелись в тот момент когда вы находились в подростковом возрасте вы получили тяжелую психологическую травму. А она была, в этом нет ни малейшего сомнения.

Потому что подростковый период сам по себе самый сложный в жизни, это период максимализма. А и еще развод родителей сделал свое дело. В следствии этой травмы у вас сформировалось чувство незащищенности и в мужчинах в последующем вы стали искать именно такие черты, мужественности, надежности (так вам казалось), ну одним словом человека, который позволит вам быть слабой.

Но это в идеале в вашем представлении. Так как ваш отец исчез из вашего поля зрения вам не на кого было ориентироваться каким должен быть мужчина, что значит надежность, что она из себя представляет и вы выбрали себе мужчину по внешним качествам, немного грубоватого, но вы на это не обращали внимания.  Может за себя и за вас постоять.

Вам было так уютно рядом с ним, но только до тех пор, пока вы были не обременены супружескими узами.  Вот здесь и раскрылся весь спектр его недостатков. Таких мужчин нынче принято называть брутальными. Это как правило деспотичные люди, не считающиеся с другим мнением, не считающие женщину равным партнером и т.д.

Как говориться палка о двух концах, если хочешь защищенности, получи деспотичного супруга. Вы были к этому не готовы, отсюда и пошли все трудности приведшие к разрыву. Просто грубый мужчина, он будет груб во всем, такая его жизненная позиция. А так как он не считает женщину равным партнером, он естественно не считается с вашими проблемами, они ему кажутся незначительными. Женщину он принимает по принципу «унеси, принеси, подай, пошла вон, не мешай».

Он не интересуется ей,  её проблемами, заботами, потому что считает, что они ни что по сравнению с его проблемами. Он не считается с её мнением, так как считает, что единственно верное мнение есть только у него.

То есть полное уничижение женщины как личности. Не потому, что вы вот такая, а потому что всех женщин он будет воспринимать именно так. Вот обратная сторона брутальности, такого красивого слова. Вы должны  решить для себя, что именно вы хотите от супружеских отношений, если равных взаимоотношений, то ищите мужчину внешне не яркого, не грубого, может немного стеснительного, ну понимаете меня?

Полную противоположность тому, что у вас было. Понимаю, это  трудно и вас будет тянуть к другому типу мужчин, но смотрите сами, если вы себя не смогли подстроить под мужа, значит не сделаете этого никогда, поэтому ищите другой тип мужчин, который подстроиться под вас.

В таких случаях я говорю, для кого вы выбираете мужчину, для людей или для себя. Что для вас важнее мнение окружающих: «О, да, красавца она себе отхватила, мужественный, красивый», но придя домой вы не сможете быть собой и будете для него только прислугой или : «ну где она такого заморыша отыскала», но этот заморыш даст вам возможность почувствовать себя женщиной.

И пусть он не всегда сможет решить ваши проблемы, но это не всегда самое главное. Все зависит только от вас, это же ваша жизнь и вы ее хозяйка.

И еще один момент, психологи говорят, что узаконивать отношения стоит не раньше чем через год после знакомства и не позже чем через полтора года. Если за это время вы не узаконили отношения, значит не стоит этого делать никогда, потому что разрыв будет неизбежен.

Но это я не ставлю как главную причину развода, пока мой опыт работы не позволяет подтвердить или опровергнуть эту версию. Но все таки прислушайтесь, может в этом и есть крупица здравого смысла. На этом наверное все.

С уважением психолог-консультант Татьяна.

Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.